life ²²

Je suis contente de ce que la vie peut nous apportée, des personnes qu’ont peut rencontrée qui change notre vie, avec une épaule sur laquelle ont peut se reposée, des parents qui nous protège, vivre de ses passions, et surtout avoir du vrai amour, des fois j’ai l’impression de rever, j’ai envie de me pincer mais le moment présent est important, chaques secondes ont se rapprochent un peu plus de la mort, elle nous prend une ride, un rire, un baiser ou une engueulade, notre temps est indéterminé, ont est là pour une raison mais ont ne sera jamais laquelle. Alors il faut profiter.

la distance

Comment dire, ont dis que les relations distance “ça ne marche pas”, au début c’est vrai j’avais peur, mais aujourd’hui j’ai plus peur, parce que je vois tout ton amour, je vois comment tu me rends heureuse, c’est fou, je pense que j’ai vraiment trouver la perle rare, je le pense vraiment, parce que toutes les qualités que tu as, tout les projets, tous les reves, ont se rejoint sur tellement de choses, c’est étendu. ont dis aussi “tu verra si il/elle t’aime vraiment” en parlant de la distance, mais le distance ont s’en fou parce que quand ont aiment profondément quelqu’un la distance c’est un nombre qui dépasse pas l’amour, les chiffres c’est rien, y a des couples qui ne tiennent pas la distance, mais nous j’ai l’impression que c’est spéciale, que je dis que j’ai vraiment trouver la bonne personne, parce que la distance au final, on s’en fou, tout ce qui compte c’est ce partage qu’on a, ce feeling, TOUT.

Pour moi, je pense que j’ai vraiment la perle rare (et je suis pas la seule à le dire) 

love you.

J’ai peur qu’un jour mon rein me lache, et que je me retrouve sous dialise parce que j’en aurai pas bien pris soin, parce que j’aurais fais des conneries à la place de bien m’en occupée, je m’en voudrais, je m’en voudrais parce que j’ai vu une amie proche mourrir de ça, et je m’en suis pas remise, j’ai sa photo accrochée dans ma chambre et à chaque fois que je la regarde je repense à son signe de victoire et elle est parti trop tot, alors j’aimerais gagnée cette victoire pour elle. Je donnerais ma vie pour des gens qui en ont besoin, certainement pour ça que je suis “trop” gentille, mais l’avoir vu partir ça m’as bouleversée, j’en ai jamais vraiment fais le deuil…elle représentais comme une petite soeur pour moi, parce qu’ont avaient le meme soucis de rein ce qui nous rapprochait, ont aimaient passée du temps ensemble et tout ça et du jour au lendemain, plus rien, ça a été le gros choque, cette année j’ai perdu quelqu’un de mes proches ce qui ne me facilitait pas la vie, j’ai fini par vivre avec…mais croyez le ou non la mort d’un proche ont n’en fais jamais le deuil, c’est une douleur qui est en nous c’est tout, alors je veux cette victoire! je sais que je vivrais pas longtemps…et à chaque fois que j’y pense ça me fais pleurée parce que si j’accomplies pas tout ce que je veux faire et bien je le regretterais mais attendant aujourd’hui je regrette pas la vie que j’ai, au contraire, je suis heureuse, meme si y a des moments ou c’est difficile, j’ai trouvée Marco et croyais ça va au delà de l’amour, j’ai jamais vécu de ça de ma vie et j’ai l’impression d’etre dans un reve éveillée, alors que demandez de mieux? et je ferais tout pour le garder, parce qu’on se complète, ont a une complicité incroyable et aussi des projets pleins la tete.

Pendant la période ou j’ai perdu quelques uns de mes proches, j’ai appris que la vie ne tenais qu’à un fil, que la mort n’est jamais loin de nous.Alors comprenez pourquoi j’ai peur…vivre avec un rein ça demande un régime alimentaire stricte, malheureusement je mange mal au lycée, alors ça m’arrive de faire des malaises…ce genre de truc…alors je mange meme si j’ai pas fais, je suis persuadée que j’ai perdu au moins un ou deux kilos depuis que je suis rentrée au lycée, ça se voit sur mon corps et j’en suis pas fière…je prend soin de mon corps, je lui fais faire du sport, ça fais du bien et j’évite tous ce qui est cigarette, mais malgré tout ça j’oublie pas que la vie ne tiens qu’à un fil. 

Je vis au jour le jour.

cap

je crois que dans notre couple, ont a passer beaucoup de caps, beaucoup de choses certaines assez compliqué plus que d’autres.Mais ont a réussi à les passer, parce que ça prouve que l’amour est plus fort que la distance, que nous la distance ont en a rien faire, meme si au début ça été difficile pour moi, franchement je crois que je me surprend moi meme parfois à accomplir des choses que j’aurai pensée accomplir, la vie est bien faites et malgré nos prises de tetes et meme si j’aime pas me prendre la tete avec toi, parfois faut dire quand ça va et quand ça va pas, ce que j’ai toujours fais avec mes potes ou ma famille, je t’aime.

Je suis assez difficile comme fille, j’ai du mal à m’ouvrir parfois aux personnes, j’ai du mal a dire, à parlée quand ça va pas, parce que je me referme sur moi meme et j’attend que le mal etre passe, mais ma mère m’as toujours dis de parler quand ça va pas, sortir tout ce qui est mauvais, j’ai encore du mal, tout simplement parce que quand ça va pas je me réfugie dans ma bulle, qui est celle de de l’écriture et pis j’écris des phrases et des phrases parfois elles ont aucuns sens, ça veut rien dire, mais ça me fais du bien, c’est encore ça mon complexe.

Tu sais tout ce qu’on a construit ensemble Marco, c’est énorme, notre parcours est remplies de bonheur, je me rappelerai toujours la première fois que t’as posée tes lèvres sur moi, la symbiose total. Alors au bout de 8 mois, je voulais te dire que tes garçons comme toi j’en ai jamais connu dans ma vie, c’est rare d’en trouver des aussi bien que toi, une personne entière qui dis ce qui pense, qui se projette, avec toutes ces qualités pour moi t’es parfait, je me rappelle le soir de la semaine où t’es venu à la maison, ce soir là où je t’es ouvert mon coeur comme une rose, où tu m’as pourquoi je t’aime et que je t’es répondue que pour t’es parfait y a tout simplement pas d’autres explications, t’es tout ce que j’aime rien d’autre, 

je me projette loin avec toi, très loin parce que tu me plait toujours autant, et que j’aimerais construire un avenir avec toi. 

Ont a passés un merveilleux été, je pense que ont a rattrapé le temps (avec tes épreuves de bac), ont a certes pas eu de skate mais ont a pu surfer les vagues ensemble, passer du temps ensemble, tu me fera toujours autant rire à m’imiter et à me taquiner^^ 

alors je pense que tout est possible dans la vie, suffit juste d’y croire, et je pense qu’ont s’est bien trouvés tous les deux, ont peux dire que ton reve c’est réaliser et le mien également. J’ai toujours voulu avoir cette relation sérieuse, une personne à qui je pouvais me confier, rigoler et surtout partager beaucoup de choses en commun et aujourd’hui cette relation je l’es avec toi et je suis contente de l’avoir et que ce soit avec toi, et je compte bien tout faire pour te garder. 

Je t’aime <3. 

calme

alors c’étais des paroles de colères, pas pensée, mais quand ça vous envahis, vous avez juste envie de tout lacher, alors je suis désolée si j’ai pu paraitre vulgaire ou quoi ce sois d’autre, ce n’étais pas mon but, dans la journée je me suis remise en question, et je ferais des efforts, je ferais tout pour y arriver, quoi qu’il arrive, je suis déterminée.

parole de colère

je me sens imparfaite, quand ton père te dis que t’as pas de parole, pas de moral, pas de principes alors tu redescends de ton arbre et tu dis te dis “putain celui là il me connais pas” que mon père m’as jamais vraiment connu, parce qui peut etre que je suis “egocentrique” mais bien sur, le plus egocentrique c”est mon père, il a pas droit de me balancer tous ça a la gueule, comme si il oubliais que j’étais sa fille et que je suis juste une inconnu, que “la vie c’est dur” mais putain mais ferme ta gueule, je sais que la vie c’est dure, j’ai pas besoin de lui pour le savoir, il gache tout, il gache tout mon bonheur, il m’aime pas comme je suis, parce qui préfèrerais que je sois plus dynamique, que j’ai une meilleure hygiène de vie, que je me sorte “les doigts des fesses” mais putain ça fais une éternité que j’y travaille sur ce putain de dynamisme et tout ce qui trouve de mieux a faire c’est de me balacner des défauts à la gueule, parce que quoi parce que je suis une incapable a bientot 18 ans, mais qu’il aille se faire voir, ça me dégoute, j’ai pas eu la vie facile pendant un temps, faut qu’il en remmette une couche avec ça putain, mais je suis ta fille, alors il m’as parler comme un chien, ça m’as déçu, ça m’as mis en colère, j’ai pensée à me barrer de chez moi pendant quelques jours, faire ma valise et me casser, parce qu’il me dégoute, ils ont aucunes idées de ce que je peux ressentir, il me crois impassible face à pleins de choses, incapable de prendre des initiatives, mais j’en suis capable, mais il croit pas en moi, parce que l’egocentrique dans l’histoire c’est pas moi, mais mon père, il veut m’en faire baver, sauf que malheureusement c’est pas la solution, je changerai pour personne, je suis calme et posée, j’ai toujours été comme ça, je changerai pas, y a rien a changer du tout, ça fais des mois que je me remet en question, que je me demande ce qui vas pas, que j’essaie d’améliorer les relations avec mes parents, mais rien n’y fais, j’y arrive pas, alors oui peut etre que finalement je suis une incapable, mais y a que mes amis et mon copain qui me comprennent, ils savent parce qui me connaissent comme leurs poches, mes parents eux ils savent pas ils savent pas que j’ai pas confiance en moi, que pour acquérir des choses ça se travaille avec le temps, et non tout tout de suite! alors oui j’en veut à mon père parce qu’il a pas le droit de me changer! il a pas le droit de prendre ma vie en main parce que c’est ma vie, pas la sienne! ça me degoute tout ça, ça lui as fais plaisir de me balancer les 4 vérité et bien tant mieux pour lui, mais moi j’arrete là, je suis pas son chien, ni sa boniche je lui dois rien du tout, il a été méchant! il me comprend pas ou plus! il a envenimer tout ce que j’avais fais, il m’as fais perdre ma confiance en moi, il a remis les compteurs a zéro alors tout ce que je peux lui prouver c’est le contraire, mais ont change pas sa fille, alors je préfèrais quand il me donnais des conseils, j’assimilais mieux, je me remmettais en questions mais mes parents me laisser pas le temps d’acquérir tout ça, mais j’espère juste qu’il s’en mordra les doigts parce que je sais que je suis capable, mais il me laisse pas le temps, lui IL VEUT DES RESULTAT TOUT DE SUITE mais putain la vie ça marche pas comme ça, j’ai meme pas le temps de faire quoi que ce soit, il a été méchant, je lui en veut mais beaucoup, j’en ai jamais voulu a personne, mais là il a dépasser un stade qui fallais pas dépasser, il a fais déborder le vase! surprendre une discussion et l’entendre dire que je mériterais une claque dans la gueule, ça se fais pas, y a des choses que j’aurai pas du entendre, ou bien que j’aurai préferer pas entendre, il me fais chier, c’est mon père mais il me trouve toujours des défauts alors comment voulez vous que j’ai confiance en moi, que j’arrive a faire des choses, que je me débrouille moi meme, et bien c’est pas possible! il connais pas sa fille, il sais pas, mes parents savent pas, parce que j’ai plus rien envie de faire avec eux, parce qu’ils sont tout le temps entrain de me reprocher quelques choses, ça va jamais, alors je me rends compte que j’ai une vie de famille diffcile, que je suis mieux avec mes amis, mon copain, et c’est tout, je suis la petite dernière, la petite incapable voilà ce que je suis pour eux! je suis dégouter, equeurer par tout ça! 

prend toi ça dans la gueule et fais avec vas-y cogite bien c’est déjà tout cogiter en tout cas je lui prouverai le contraire, que je suis pas une moins que rien! que son autorité il ira la mettre là ou je pense et que je vivrai ma vie comme bon me semble, son role il se le met là ou je pense, je le redis, je suis safille pas son chien! il m’as mis en colère, il m’as dégouter, et bien il vas en payer les conséquances, ça l’amuse de m’en faire baver, j’en reviens pas c’est mon père et là là je suis….je trouve meme pas de mots, mais c’est à moi de prendre ma vie en main pas à lui, je lui en veut et ce sera plus pareille, à moins qu’il l’as joue plus soft avec moi, il me changera pas, je changerai pas pour lui, je sais ce que j’ai à faire, je sais ce que j’ai a AMELIORER pas à changer et je sais ce que j’ai a DEVELOPPER. 

ce sont des paroles de colères, de blessures et croyez moi ça passera pas tout de suite, et je me laisserai pas faire, parce que je sais, et je me connais, je lui en veut et ça passera pas non plus, je m’améliorerai et me developperai, je ne changerai pas pour devenir ce qui veut à ces yeux, je serai autonome, j’ai rien a recevoir de lui. 

bref dégouter…

kateneepwriting

Unintended and fully expected

kateneepwriting:

Mon avenir se joue tous les jours. Le moindre choix, le moindre détail m’emmène sur une voie peut-être différente. Quand j’angoisse, j’ai ma chanson totem (Unintended de Muse) et ça me rassure. Peut-être que dans 5 mois je partirai à 14 000 km, peut-être juste à 1000, peut-être juste à 500. Je n’ai absolument aucune idée de là où je vais, mais je voudrais bien que ça soit toujours avec vous.


Everything is my unintended.